Café faz tudo .

Ontem fui a um café que dizia que tinha tudo.

Eu cheguei ao balcão e disse: 

Boa tarde, queria uma sandes de tromba de elefante se faz favor.

Nisto vira-se o empregado e diz:

Ena amigo, tá mesmo com azar, acabou-se agora o pão .

Subida do IVA .

Porque é que as loiras andam no hipermercados a fazer compras de joelhos ?




R.: Andam a procura dos preços baixos

E tu?

Vais ao concerto dos U2?




- Não, mas o Steve Vai



Créditos: Dryck

Outro cú mulo.

Sabem qual é o cumulo do vegetarianismo ?



R.: Um gajo ir para trás de uma moita com uma gaja e comer a moita.

Trolhice.

Num prédio de 4 andares estão 4 pedreiros a trabalhar nas varandas.

De repente o pedreiro do 4º andar deixa cair um tijolo que arranca a orelha ao do 2º andar, e este desata ao berros.

O que estava a passar a porta de entrada, apanha a orelha e grita:

- " Oh Zé, esta orelha é tua ?"

e responde o Zé:

- " Opá, não. A minha tinha um lápis por cima."



Créditos: Damien via SMS

Nem sei que título merece esta piada, demais.

Havia um jogador de football tão lento, tão lento, mas tão lento, que uma vez marcou golo e quando foi a repetição falhou.

Mais Castro!

Qual era a bebida que Carlos Castro estava a beber no Hotel?

R: Caipilinha!

Créditos: Vi por aí

Cú mulo.

Sabem qual é o cúmulo do football ?





R.: É fazerem a onda no estádio e um gajo morrer afogado.

Ironia do destino 7.

Porque é que o Carlos Castro não gosta de andar de montanha russa?





R.: Não tem tomates para isso!



Créditos: James

Pensas que és macho.

O Cristiano Ronaldo entra num restaurante e diz:

- Quem é que pintou o meu carro ??

Levanta-se um preto de 1.95m, 170Kg, e diz:

- Fui eu, porque ? Há algum problema ??

e o Cristiano diz:

- Não Não, é só para saber quando dás a 2ª demão.


Créditos: Diogo Coimbra, ouvida na Antena 3.

Ironia do destino 6.

Porque é que o Carlos Castro comprou a colecção toda do Astérix?

R: Porque lhe roubaram os Tintins!

Créditos: Vi por aí!

Ironia do destino 5.

Carlos Castro disse:

- "Eu sou velho mas sou como o vinho do porto quanto mais velho melhor!

Renato disse:

-"Espera que eu vou buscar o saca rolhas!"


Créditos: James, visto no FACEBOOK , talvez aqui, nao tenho a certeza : )

Ironia do destino 4.

Quando o Renato percebeu as intenções do Carlos disse-lhe:

- "Quero cortar relações contigo!"

O Carlos respondeu:

- "Cortas é o caralho..."




Créditos: James. Tu estás imparavel : D. Keep on 

Ironia do destino 3.

O que é Carlos Castro disse a um amigo antes de viajar para Nova Iorque?



R.: "So faço esta viagem porque espero que o Renato Se abra..."



Créditos: James

Ironia do destino 2.

Porque é que ele morreu castrado?




É óbvio... porque se o nome dele fosse Carlos Pinto tinha morrido pintado.





Créditos: Miguel Santos

Ironia do destino.

Carlos Castro Castrado!!!

Não é preciso dizer mais nada.

Tu castravas o zé??

R: Não, mas o carlos, castro!

Salada de fruta fresquinha

Vira-se uma Banana para uma Manga e diz:


- Opá, não ias ali comigo as compras ?


e a Manga:


- Não, mas a Melancia.

Tecnologia

A Milka tambem lançou um gadget .




Lançou o iTablete.

Piadinha de Bom Ano

No dentista:


Dentista: I think we'll have to pull the tooth



Eu: I don't carie..

Há coisas do assim...

Vira-se o Joãozinho para a mãe e diz:

- Mãe, sem mãos.

- Mãe, sem pés.

A Mãe grita e diz:

- Fodasse Joãozinho, já te disse para parares quieto com a moto serra.

Petisco

Estão três gatos em fila, o que é o gato do meio ?





R.: Entremeada.




P.S.: Bamos lá skoks, continuar com o estaminé, eu nem disse nada que isto ia começar, mas vejo que já tas pronto para uma temporada :)
Apesar do pouco tempo que também tenho vamos ver se levamos isto ao topo, vamos fazer disto o melhor local de secas, para todas as pessoas que chegam a casa e ainda tem de levar com a mulher/homem possam ter um sitio para descomprimir com umas belas secas :D
Boa sorte para todos e que todos ajudem, vamos la pessoal !!!!

The Return :D

Eh pá bela iniciativa voltar a abrir isto. Apesar de continuar sem tempo nenhum, vou tentar passar por cá algumas vezes.


Ora bem, pa abrir esta temporada, vou colocar aqui três piadolas geniais, que ouvi no The Diogo Beja Show.


1ª:

Conversa entre apresentadores:

Jorge Gabriel - Eu acho que sou um apresentador genial, porque apresento variadíssimos estilos de programas.

Julia Pinheiro - Eu acho que sou uma grande apresentadora, porque sou a apresentadora do Povo.

Rita Pereira - Eu sou uma apresentadora espectacular, porque consigo olhar para a câmara 3 e 4, ao mesmo tempo...

2ª:

Aquando do jogo de portugal vs espanha, perguntou-se a algumas figuras públicas por quem torceriam:

Merche Romero- Eu vou estar a torcer pela espanha.

Diana Chaves - Eu vou estar a torcer por portugal.

José Maria Tallon - Eu vou estar a torcer o braço á minha mulher.


3ª:

Já não se fazem pastores como antigamente... O da casa dos segredos, nem consegue guardar uma meia dúzia de cabras!


E assim me vou...

Cumprimentos a todos, e Boa Páscoa!

+ 18

Qual é o acto sexual acabado em óleo ?







R.: é o Engóleo.

Ya Nick

Abrias as pernas para trabalhar na SIC?

A Luciana Abreu !

Taça do Mundo

Estava um pastel de nata a espera de entrar em campo para jogar um football, mas nisto não pode entrar por se lesionou na canela.





P.S.: Peço desculpa por tanto tempo de ausência, mas com vida para aqui e vida para acolá eu e o skoks desleixamos um pouco isto, e tambem para poder interagir no nosso conhecido Tempo de Secura que acabou por fechar, e por isso mesmo, ( sem conhecimento do skoks ainda ), vamos por o nosso estaminé de novo a funcionar, espero poder contar com todas as vossas secas e vamos la fazer disto um bom sitio que todos nos amantes de secas possamos visitar e descomprimir um bocado depois de um dia de trabalho.

Bom natal a todos e vamos la levar isto pa frente. : )

eh pa depois dos exames...

Declarações de MJ (michael jackson) á agência lusa!

Desculpem mais surgiu...

Sabiam que o Michael Jackson morreu a fazer uma plástica ?!



É verdade, esta a esticar o pernil..

Vamos curtir o som ?

O que são 50 epilépticos numa discoteca???




R.: Uma festa de espuma..



Créditos: Lourenço

Ao fim de tanto tempo sem ca vir e dá nesta merda...

'Tá uma pessoa no meio do deserto a morrer de fome.

Nisto ela tira o rim, põe o rim ao sol e faz um:

RimSol..

rEi dO gADO!!!

o que é que diz o pastor quando perde o controlo do rebanho?

"OH MY GADO"


créditos: mike


eh pa... ta muito boa :P

Especial de Corrida

A Mena está numa maratona e de repente pára para descansar. o que aconteceu?




Teve a Menopausa




Créditos: Cereal Killer

eH pá... TrOCaDaLhoooo!!!

eu toco viola, o ben harpa!!!!


=S

nAda A diZEr!!!!

o Que é isto?????



R: é uma bola no post....


peço todas as desculpas do mundo :S

eNfim....

é caso para dizer, que o FCP e o SLB, andam de CANDEIAS às avessas...


=S

wHAT diSnEY???

Vão dois ratos a uma discoteca, e diz um:

-xiiih "micaste" aquela rata??

responde o outro:
-mickey.

=S

cOrpO HumANo

pois é, depois de algum tempo ausente, cá estou eu de volta :P


Diz o esófago para a faringe:

-Trancaste a porta?

responde a faringe:
-Traqueia!!!


enfim, era melhor nem ter voltado ahahahhaha

Piada ALTAmente estúpiada...

Pode-se dizer que esta gaja é lindicima da escada...

Ao fim de tanto tempo sai isto...

Pode-se dizer que estas 'tão empilhadas umas em cima das outras..

giNáSioS...

esta contaram-me...

o que é um homem no polo norte a fazer abdominais???


R: é o abdominável homem das neves....

sELecÇãO NAciONAL

jornalista: Cristiano Ronaldo está nervoso para o jogo com a suécia???

Cristiano Ronaldo: Não, estocolmo!!!


=S peço desculpa

UmA piAda eCOnÓMiCA...

bolaaaaaaasssss... depois, dos governos mundiais, agora, fui eu que deixei cair a bolsa... :S

Trocas e baldrocas.

Sempre que jogo isto meto os pes pelas mãos...

coISAs dE dERbys

ontem estava a ver o benfica contra... quem eram mesmo os outros?? e lembrei-me de coisas como:


Gramas o Paulo Bento??? o Grimi grama.

Quanto pesa o grimi???
Pesa 67 kilogrimis...

e ainda e finalmente...

o que é que o treinador do midlesbrough, dizia ao Roca para recuar quando ele subia no terreno??

Rochem... back!!


e pronto... viva o benfica e boraaaa quimmmm!!!

pOLo nORte, aLeM mAr, qUinTA dO biLL...

bem esta piada já a vi num blog, não desta forma, no entanto parecida, mas eh pá contaram-me-a ontem, e eu acho-a genial, portanto como o humor não ocupa lugar, vou colocá-la aqui...


Porque é que há trampolins no Polo Norte?

R: Para o Urso Polar!

Estas merdas acontecem.

Qual a pior coisa que se pode dizer a um gajo que se tenta suicidar e vai parar ao hospital todo fodido, todo partido ?





R.: opa, uns morrem... outros ficam assim...



Créditos: el_ce_de

áS CEgAS...

ora bem...

o que é que diz o stevie wonder quando está chateado com alguma situação e não quer que ela continue???

R: alto e pára o braille

=S

piNKuiM

lembrei-me disto...

qual é o desporto preferido da cantora Pink???

R: é o Pink Pong


:S

Esta é para ficarem mesmo chateados comigo.

Sabem quem é que são as pessoas mais agarradas a droga ?




São os cavaleiros . Só fazem corrida de cavalo....

futsagres

Como poderá o Benfica no Futsal ganhar alguma coisa com um "bébé" a baliza ?



Não percebo...

Instrumental

Vira-se uma bateria para uma Guitarra:


-Opá, queres ir fazer escalada logo a tarde ?


e a Guitarra:


-Opá, não posso, não tenho cordas...

Em nome do pai, do filho...

Sigam o meu raciocínio:


Ora vejamos isto: Maria Madelena é a Virgem Maria, certo ?



Então como é que ele teve o filho ??




:S sorry

tROcADiLho aLiMEnTAR

qual é o alimento que está sempre atrasado???

R: é o leite...


peço desculpa mesmo... e agora tenho de ir embora... i'm so leite

pÔ nÃO eSTá LeGAL:..

esta situação ocorreu a ver o argentina brasil:

depois de um remate do riquelme á baliza do brasil, um amigo meu disse:
- eh pa ganda tiro...

ao que eu comentei:
- nepia o do sniper do bes foi melhor =P



ps: curto bue essa expressão oh jekyll: voltei em grande, boa frase para dizer a um anão... e também curto aquela: pa eu não te chego aos calcanhares, boa frase para dizer a alguém com as duas pernas amputadas... e também aquela: tás com dor de cotovelo... eh pá já chega!!! lo00l

dÀ cÁ uM BeIJinG...

bem esta lembrei-me depois de ver a prova da vanessa...


Porque é que os portugueses ganham poucas medalhas???

R: porque a maioria deles são alérgicos ao pó... dio!

pRoNúnCIA aÇOreANa

vamos la ver...

ora bem, isto passa-se nos açores, diz um transeunte do continente para um policia açoreano:

- desculpe você é goe???

responde o policia:

-goe és tu oh paneleiro do c*r*alho


=S

JoGADorES dE fUTEbOL

eu fiz peixinho de damas.. o josé antónio, reis...

peço desculpa, foi o que me ocorreu. ocorreu ou oandou tanto faz... bem estou de volta, cada vez mais parvo... tenho aí uma série de piada sobre os goe, mas tou com medo de as postar lol abraço ou aperna ao meu grande companheiro de blog e ao imperetrivel samu.

Acidente.

Como se chama um acidente entre dois ou mais aquecedores?





R.: Choque térmico.

a MInhA ulTImA piADA anTEs dE iR De FÉRias...

eh pa a ver s termino em grande...

inventei agora.

diz o anánás para o pêsssego:
-eh pá tu papas-te a pêra...

responde o pêssego:
- papaiaaaaa!!!


e pronto=S boas férias a todos os leitores, e um grande bem haja ahahah hoje só me apetece dizer bem haja. Um grande bem haja ao meu compincha deste blog frakissimo, o enorme jekyll. E outro grande bem haja, para o poderoso samu, esse rapaz, que tem tudo para ser o cristiano ronaldo das secas em portugal... até meados de agosto vá :P

a mInhA penULtIMA piADa aNTes dE iR dE fÉRiAS...

o paredes é um gajo preto...

na rua dele chamam-no paredes negro ou (ler com pronuncia do norte) paredes de coura...


hummm se calhar esta talvez não =P

eM nOiTE dE DeRBY...

o meu cão tem carraças, o do anderson polgas...


=S enfim...

Com queda para a piada.

Uma vez, uma velha caiu do 16º andar dum prédio.
A velha em grande gritaria em queda livre por ali a baixo, cai no chão estatelada.
Levanta-se, sacode-se e segue a sua vidinha.







Sabem porque é que a velha não morreu ?





R.: Porque não tinha onde cair morta.

tEStE de áLcoOL

o que é que eu estou a fazer nas imagens em cima???


R: estou a soprar no balão...


:S enfim...

A piada mais estúpida que este blog vai ver. (acho eu, ninguém sabe o dia de amanha, :D)

DESCULPEM SE ESTOU ERRADO, MAS NÃO É ISTO QUE É UM TELEMÓVEL ???




Ok, é desta que me irradiam do blog xD

pREmiEr LeAGue

lembrei-me disto...

qual é o óleo que os ingleses usam para fritar os alimentos??

R: é o óleo fulham...


=S

tA eNgLaÇaDaaAaa...

o que é um felali???


r: é um calinho de colidas...


cléditos: diogo :P

Piada da idade da pedra. (+18)

O que é um homo erectus ? É isto ou isto ?






P.S.: haha skoks, tambem fiz uma piada com imagens. :D

pá HojE toU mEmo PaRVO 2

o que é que diz o pinto balsemão quando está doente???




R: i'm so...

pá HojE toU mEmo PaRVO

quais são os jogos preferidos dos invisuais????





R: são os jogos da...

geNiAAAAAAAAAAAAAL

como é que se chama um preto com dinheiro????


R: Conguito =P

eURO 2008 SWITZERLAND

porque é que o scolari, o deco e o pepe, gostam muito da suiça???

R: Porque tem uma cidade Basileia (ler como aquelas pessoas que não dizem os R)


...e tbm me lembrei disto.

dEUTSChLAND

pa tão dois amigos a jogar á bola (o pedro e o hélder) e diz o pedro:
- oh hélder se eu cruzar tu metes a cabeça á bola, não metzelder???


... e pronto lembrei-me disto.

aMi

esta contaram-me...


porque é que na etiópia não se tomam comprimidos???


R: porque não se pode tomar comprimidos em jejum...

Ditado Popular.

Ia um gajo no seu carro, muito tranquilo, a cantar uma cançãozinha, quando derrepente bate com o carro .



Sabem porque?



Porque quem canta seus males estampa...

eURo 2008

Why the door isn't open???

because miroslav klose...


ta fraquinhaaa :S

Mais um trocadalho do carrilho.

Sabem porque é que o barcelona só joga com um jogador e o guarda-redes?




R.: Porque o Vitor Valdés.

Á diStÂnCia dE uM cLiQUe...

pa... andei a pesquisar, e concluí que a selecção nacional, não tem de se preocupar, com os avançados suiços, nem checos, nem turcos, a selecção nacional, tem de se preocupar sim com o hi 5... vejam a figura em cima....

Trocadalho 2

A ti ardem-te os olhos?


Ao Lampard.





P.S.: Skoks, por onde andas pa ? Isto anda a precisar de ti .

Piada futebolistica.

Sabem quem é melhor para ser guarda-redes?




R.: A mulher, porque joga com duas bolas e não entra nenhuma.



Créditos: Joca

Vagabundisse.

Que tipo de profissão tem um traficante de droga ?



R.: Tem uma profissão de RISCO.

Trocadalho do carrilho .

Queres-me fazer um br#che?


A Mariah Carey e a Alicia Keys!



Créditos: Zé Nuno .


Esta piada 'tá brutal . xD

Piada de merda.

Vira-se o cagalhão para o peido e diz:


- Vai tu a frente que tens buzina!

svEn GoRAn EriCssON

lembrei-me disto....


qual é o filme preferido dos pais do ericsson???

R: é o sven ( 7 pecados mortais)



hummm... talvez não :S

bem... esta foi inventada este fim de semana... cá vai:

O que é que acontece se formos a andar na estrada e ultrapassarmos um carro igual ao da figura em cima???

R: Ficamos noutro país porque passámos a Frontera....

Mais uma para maiores.

Numa conversa:



Vê-se uma gaja boa e alguém diz:


-"Mandava uma valente fod# aquela gaja."


e eu:


-"Mandavas o car#lho!?"




:P

aiiii hOJe eStoU imPAráVEL...

qual era o boneco que o jardel mais gostava quando era miúdo????

R: era o sapo COCAS ahahahahhaa :P:P:P

niSSAn

inventada também hoje, na baixa de lisboa...


Quais são os Carros mais "tios"??

São os Nissan Qashqais :P

sUpER máRiO

inventada no ISEL :p

o que é que diz um amigo do jardel, quando acha que vão tramar o jardel???


R: oh jardel tu põe-te á COCA, que ainda te tramam...

sALãO AuTomóVEL

pa... fui á fil ver os carros, mas só vi carrinhas larócas =P


nota: a foto apresentada contem 4 carrinhas larócas.

Para maiores de 18 anos.

Sabem como se tira o "leite" da pila ?



R.: Esperma (esprema)



Creditos: el_ce_de

Pa.. N sEi sE pEga...

tipo... n sei se isto vai resultar mas pronto cá vai:


tão os elementos da banda oásis a jogar á sueca, e há um elemento da banda que nasceu em serpa, ou seja tem sotaque alentejano, diz esse elemento:

- possa não tenho jogo nenhum, quem me dera ter manilhas oásis...


=S

Fora da validade.

Acompanhem o meu raciocínio:


Um preservativo serve para conservar o pénis ?



tipo, para preservar !? Será ??

Piada Africana .

P.: Sabem como é que os Moçambicanos se insultam quando se chateiam uns com os outros ?





R.: Filhos duMaputo .



P.S.: Eu não sou racista.

piADA sEXuAL FeMiNiNA

pa esta inventei a ver as tardes da julia...


tipo... está o útero e a trompa de fálópio.

diz a trompa de falópio:

-eh pá acho que a vagina, anda com um gajo...

diz o útero:

-ovários (ou vários) :P


:S:S:S peço desculpa

PP piADa pA PEdREIRos

Pa... sabem como é que se chama o tio das paredes???



R: Ti Jolo...


Créditos: Mike

sENHoR doS anéIS

no filme o senhor de os anéis, se o frodo morresse, sabem que certidão é que tinha de ser passada???

R: uma certidão de hobbit



Créditos: absint0o

Temos penas .

Numa conversa entre duas galinhas:

diz uma:

- épa, acho que tive febre durante a noite.

e a outra:

- oh, porque?

e a outra responde:

- porque pus um ovo cozido.

5 eSTrELas

inventada de manhã :P

Qual é o quarto mais fofinho de um hotel???


R: é a suite (sweet)...

CadEIA dE FAsT FOoD...

inventada á bocado...

era uma vez um homem, que morava no meco, e decidiu criar uma cadeia de restaurantes, restaurantes esses que serviam hamburgueres, como se chamavam esses restaurantes???

R: MECO Donalds

e cÁ vAi mAiS uM pOStE...

- O que é que diz um poste para o outro?
- "Posta-te" bem!



CRéditos: Patricia (obrigado :))

eSPerO nÃo MeTEr ÁguA...

esta inventei na quinta feira...


tipo, era uma vez um navio, que namorava com uma corveta, um dia foram namorar, e outro barco foi com eles, quem era???


R: era o barco á vela....


:S

porque isto anda mesmo escasso... xD

Duas ventoinhas vão para a noite.

diz uma :

- queres ir beber mais um copo?

e a outra:

- épa, é melhor não, já tenho a cabeça a andar a roda..

iSto AndA eScASso lo00l....

pa lembrei-me desta no metro, é na onda daqueles trocadilhos com nomes de pessoas... cá vai:

Eu não quero sobremesa, a Alicia Keys (quis).

eH pÁ peÇo deScULpA lo00l

paaa esta é pa usarem, quando virem uma rapariga, com as mamocas pequenas... perguntam-lhe assim:
- Olha se não tivesses pernas usavas sapatos??

ela responde:
-não!

é aí que vocês dizem:
- então para que é que usas soutien???


oh jekyll tou de volta catano lo00l

Ladroagem...

Dois gémeos foram presos por um deles ter morto uma pessoa..


passado uns tempos soltaram um, o que ´tava mais gordo, sabem porque?


Porque o que não mata engorda...



P.S.: skoks, por onde andas??? xD

Dúvida...

Um analgésico é para quem tem dores de cú???

Cruzamento entre...

Qual a forma de um filho da Marina Mota e o Oceano???



R.: A forma de uma uma mota d'agua...




Créditos: anónimo





P.S.: Já tenho pc cuarago... :D

Jet 7...

Sabem o que é que o cirugião da Lili Caneças lhe diz quando ela vai fazer uma plástica?



R.: Ó Lili, não podes fazer mais nenhuma plástica, já te andas a esticar...





P.S.: para não desesperarem pus esta seca a partir do PC da escola.. ^^

SaNGUe

diz o glóbulo branco para o glóbulo vermelho:
- eh pá sabes como é que se vai para o cérebro???

responde o glóbulo vermelho:
- pá é só seguires as plaquetas...


Créditos: Mike

aiNDa nA OnDA dA eTiOpiA...

esta contaram-me...

Como é que se mete 20 etíopes dentro de um smart???


r: Manda-se uma carcaça lá para dentro....

eTiÓPia e SaPOs

inventada ontem...

Qual é a música que os Etíopes menos gostam??

R: eu vi um sapo, um grande sapo, estava a papar, um bom jantar...


:S:S

IsRAeL

pah
tenho 1 amigo meu
k gosta tanto de israel que telavive!!!


Créditos: Mike

tROcADoL 2

diz ela: vou-me atirar da ponte...
diz o luis: boa morte!



-Como é que te chamas?
-Samuel eto'o???


Eu prefiro o bairro alto, o paulinho, santos!


Tens Higuita que morientes???


Créditos: Mike

diRecTAmEntE do EgiPTO

Como é que se chama a parte do carro que vem do egipto??

R: Faraol.


Créditos: Mike

Espelhos...

Dois espelhos à conversa:

- Olha lá, quanto é que é 1524698 x 24879354???


e o outro:


- Épa, deixa-me só reflectir...

TroCAdoL

pa isto mandaram-me


as tuas calças são de ganga?
as do paulo assunção


o paulo bento não é mau treinador, mas o jorge jesus!


eu saio na proxima paragem, o alessandro nesta!


Créditos: Mike

OuTrA NotIcIA de UltimA hoRA

a pantene está a pensar em lançar um novo shampoo... o Paneleven...


desculpem-me por tudo... a culpa é da minha mãe...

DaKAr uma, DakAr duas, três bombinhas a voar....

noticia de última hora: rally lisboa-dakar cancelado, por suspeitas de ameaça terrorista na mauritânia...
Ao saber disto Collin McRae e Richard Burns já reagiram dizendo:
- Mas têm medo de quê??? De morrer é?


:S:S humor negro

por falar em mauritânia... tenho um casamento em agosto, sabem de quem???

do Mauro e Tânia... (pois s calhar coiso)

assumo as culpas se as pessoas ao lerem este post, disserem várias asneiras...

Seca que mete água...

Sabem como é que os peixes se tapam quando tem frio?



R.: Com um lençol de água...

Pa é aSsiM...

inventada agora...

porque é que o carlos silvino, aka bibi, gosta tanto do dia 31 de dezembro???

R: Porque no dia a seguir tem sempre um anus novo pela frente...

NoTiCIA TVI ...

português retido nas bermudas... foi aí que(obrigado pela rectificação, não é por mal, mas sim o hábito) eu me lembrei de uma piada do tipo:
diz o pipi para a pilinha:
vamos sair logo á noite???

responde a pilinha:
não posso estou retido nas bermudas...

enfim... post numero 100... quer o peixe inteiro ou ás posts??? :S:S

Outra conversa estúpida e... FRAQUINHA...

Duas portas a conversa:


- Opa, queres ir dar uma volta?

e a outra:

- Não posso pá, tenho uma perna partida!

ao que a outra responde:

- Olha, e eu imPORTAda...




P.S.: peço desculpa por esta, está mesmo muito fraquinha, mas como já aqui não venho a algum tempo regalem-se com essa sequidão.. eheh

pRevEnçÃo RoDoviÁriA

pa esta contaram-me tambem....
em portugal os condutores ultrapassam pela faixa da esquerda, na palestina os condutores ultrapassam pela faixa de gaza...

MuSiQ

pa esta contaram-me... a mãe da shakira não é actriz, mas a da beyoncé...


queres chá, kira?? ... isto já sou eu a aparvalhar

PLaYsTaTioN

era um gajo tão viciado em playstation, tão viciado em playstation, que um dia teve uma filha e deu-lhe o nome de SONYa :S:S:S:S:S:S:S:S

3 de uma só vez!

O que é um pato muito rápido?

R.: É um patim...




E qual a única forma de o parar?

R.: Com uma patada...



Mas este pato não parou por causa da falta de vista... tinha pataratas!



Créditos: Cereal Killer

Não é piada... é para o grande SKOKS..

Tava aqui a pensar, queria fazer uma seca e saiu-me uma molhada, por isso não a postei.. xD


Mas pronto, este post era para isto:

PARABÉNS SKOKS..


ehehehe, aqui a utilizar o grandioso blog para te dar os parabéns...



Já vinha mais uma seca mazé... :D

LuSiTâNiA PaiXãO

Como é que se chama um português que tem tubercolose???

R: é um tubercoluso

Mais uma conversa estúpida...

Uma porta para a outra:


- Vamos sair hoje?


e a outra:


- Não posso, 'tou fechada...

Conversa muito estúpida...

Duas impressoras a conversa:

Diz uma:

- Vou agora ali comprar um Ferrari!

e a outra:

- Não me posso por nessas merdas, não tenho papel...

FasCINiOs

sabes o ke k os países machos dizem po país fêmea Índia?


R:és Goa comó milho



Créditos: Mike

Notas... músicais...

Havia uma Banda de música 'tão lenta, 'tão lenta, mas 'tão lenta que invés de fazer acordes faziam adormeces...



Créditos: Heldere

DeLTa

Qual é a semelhança entre uma mulher e o café???

R: é que em ambos se lhe meterem leite, resulta num garoto....


Créditos: Joãozinho

CiEnCIAs dA NAtuREZa

Sabem porque é que nunca fui um bom aluno a Estudo do Meio?
-Porque a professora mandava-me sentar sempre nas pontas...

Créditos: Cereal killer

Religião

Sabem qual é a religião do C. Ronaldo?


R.: É o Cristianismo..





Fraquinaha, mas é o que se arranja...

PiAdA SoBrE a MaDDie Em vErSÃo INglESA

o que é que a maddie ta farta de gritar????


R: bursts the bubbleeeeeeeeeeee


:S:S

Trocadalho...

Tu vais??


Eu espero que o Drog ba...



Créditos: Jorge

Piada de cor...

Ia um preto a passear um cão, e a vizinha:

- 'Tão lindo o cão, de onde é que o trouxe?


e o cão responde:


- É não é? Trouxe-o de África...


Creditos: Zé Nuno

P.S.: nem eu nem o zé somos racistas, que fique bem claro...

ai NÃO CaMaRÃO

Qual o piropo mais comum usado pelos terroristas?

- Hezboah! ( és-boa)


Créditos: cereal killer


(obrigado pelo contributo, isto anda fraco, é favor dar sugestões, eu não consigo pensar mais em piadas, nesta altura do natal lo00l, até porque estou a fazer de s.josé das 9h ás 17h no olivais shoping... mentira não estou nada)

No meio das... mamas!

O que é uma coisa estranha no meio dos seios?




R.: É um susPEITO...

OuTrA k eNvOLVe eScOnDiDaS E MaDDiE

ora bem esta contaram-me....


estavam 20 miúdos a jogar ás escondidas... encontraram a maddie, o que é que acontece a seguir????



... vem o Rui Pedro e salva todos...

créditos: TAP

Coisa de Répteis...

Sabem o que é que a cobra sempre quis ser?




R.: SERpente...

dEdicADa aO pORto ALto

paaa inventada mesmo á bocadinho....


porke é k a tampa de esgoto foi á tropa???

R: porke sonhava ser sargeta....


:S

pA 93

era uma vez um telemovel fêmea optimus.... sabem como se chamava o macho???


R: optimus home (ler com pronuncia provinciana)

John Funking Rambo..

O que é que o Rambo faz quando não está matar tudo e todos?




R: Anda na Ramboia...



Créditos: el_ce_de

96

qual a diferença entre a maddie e a TMN???

R: é que o lema da TMN é "até já"


créditos: absint0o

iT's a KiNd oF mAgiC

qual a diferença entre a maddie e o david coperfield???

R:é k a maddie não fez magia


créditos:absint0o

gANdA mENU

conversa entre filho e mãe...
pergunta o filho:

- mãeeee o que é hoje o comer????

responde a mãe:

- pão com merda....

diz o filho:

- mãe.. pão outra vez?!?


créditos: absint0o

cOnTRAtEm-nA

pa esta contaram-me...


qual é a diferença entre a maddie e o nuno gomes???

R: a maddie desmarca-se melhor...


créditos: absint0o

Bófia??

Duas estações de tratamento de águas a conversa:


diz uma:


-Épa, vamos logo a noite assaltar o Banco de Portugal?


e a outra:


-Vamos ETAR quietas se não ainda vamos presas..

BaRBeARiAS e sISteMAs NerVOSos

pa esta inventei hoje de manhã...


vai um sistema nervoso ao barbeiro, e no fim do corte, diz o barbeiro:

-sr sistema nervoso quer pôr gel??

responde o sistema nervoso:

-não não, ponha-me só o nervo em franja faz favor...



fodasse mil desculpas

Animais..

Sabem porque é que nunca ninguém viu um sapo a andar de mota?




R.: Porque ele passa sempre a assapar...

Esta é para maiores de 18...

Sabem porque é que sei quando uma gaja e boa?




R.: Porque tenho um dedinho que não engana...




Créditos: mais uma vez el_ce_de... :D

Seca mas no gelo...

Sabem para ondem telefonam os jogadores de Hoquei quando 'tão lesionados?



R.: para a OK Teleseguro..



Créditos: el_ce_de, mais uma vez em grande...

Por-do-Sol...

Como dizes que 'tavas a olhar o horizonte e viste um boi?



R.: Bisonte...



Créditos: el_ce_de

VACas No ESpAçoO

esta ouvi numa sala de aula do isel...



porque é k a vaca foi ao espaço???


R: pa ir ter com o vácuo...

kAtE McCaNn uM... dOis... trÊs... nÃo sALvA niNGuEm ..

porque é k a maddie ainda não apareceu???


R: Porque ainda ninguem gritou: "Rebenta a bolha"...



lo00o0o0o0l inventada ás 13h35 do dia 10/10/07, dedicada a todos os secos e secas deste país :P

Proverbios...

Porque é que as pessoas que 'tão muito tempo caladas sentem coisas no cú?




R.: Porque quem cala cú sente...

sEgUinDO a OnDA do GrANdE JeKyLL

qual é o país que põe mais vacas á espera???


R:É o Kowait....

fdxxx :S

3 De UmA VEz

pa estive em periodo de miniferias, andei por espanha e ocorreram-me 3 piadas lo00l, quero desde já pedir desculpa antes de as contar, são mesmo muito más... obrigado

• piada numero 1:

jesus cristo decidiu convocar ganda futebolada com os seus santos. tavam dois individuos na bancada a falar, diz um:

-eh pa, aquele ali joga muita bem, tão fartos de lhe dar paulada, tá sempre no chão, tá cheio de feridas... quem é o gajo pá???

responde o outro:

-é santiago comPOSTELA

• piada numero 2:

como é k se chama em espanhol a uma sala com uma deficiência fisica numa perna??

R: salamanca

• piada numero 3:

estavam duas sapateiras na conversa e uma espirra:

-atchiiiiiiiiiiiiiiiiiim

vira-se a outra:

-SANTolaaaaaa...


pa jekyll podes me blokear lo00ol e remover do blog

Vacas loucas...

O que é que diz um gajo quando acaba de comer um bom bife de vaca?



R.: Esta carne tava muuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ito boa....




P.S.: desculpa skoks... :D

Acidentes...

O que é que é um dente partido?



R.: É um aciDENTE...


Créditos: el_ce_de..



Pa skoks, tambem tou de volta, tambem tive problemas com a net, rais parta o sapo, mas enfim, ja ca to e gostei do que vi, ca piadas brutais... parabéns skoks...

GAnDA f(x)

pa vamos la ver s esta resulta...

era uma vez uma escola de funções matemáticas, e tava o sen(X) na sala dos professores, a limpar as janelas e a entregar livros de ponto, que tipo de função é o sen(x)??


R:sen(x) é uma Função Contina.


mais uma vez mil desculpas lo00l

cOrtES de CAbELo

sabem onde é k um camelo corta o cabelo???



R: No cameleireiro.

foscasse desculpem-me, ohh jekyll se as visitas não subirem mais... a culpa é minha lo000l

RDP

sabem qual é a radio mais ouvida nas maternidades??





é a radio reNASCENÇA


Créditos: jp

tOu dE vOLtAAAA

contada a mim por um sujeito no dia 27, á noite no colombo:


o que é que diz uma chaminé mais baixa para uma mais alta???

R: tão nova e já fumas....



Pa tou de volta, depois de problemas técnicos com a internet. Folgo em ver k já temos mais visitas, desde a ultima vez k tinha aqui passado lolol muito obrigado

Perder a virgindade...

Sabem o que anconteceu a uma gaja que se tentou masturbar com uma varinha magica?



R.: fez óvulos mexidos..



Créditos: el_ce_de..



P.S.: Pois é, já contamos com mais de 1200 views... Obrigado a toda a gente que teve tempo de ver esta estupidez e que continuem, e façam comentários... OBRIGADO PESSOAL...

Lacticioneos..

Uma discusão entre iogurtes.

Diz um:

- Não tarda levas um soco na cara.

e o outro:

- Da, none...



Créditos: Heldere

Mãos ao ar...

porque é que há uma policia de choque?


R.: Para situaçoes de alta tensão...



Créditos: el_ce_de

Piada Virgem, ou não..

Uma rapariga ajoelha-se no confessionario e diz:

- O meu namorado desvirgindou-me, Sr. Padre...


- Contra sua vontade?


- Não! Contra a parede...



Créditos: SMS que o manel me mandou...

TiTaNiKe

um barco com 99 pessoas vira-se ao contrario, quantas sobrevivem?????


R: 66


Créditos: Lisander

oH coMPanHeiRO dE BloG, AcHo k nãO fiCOu mÁ...

era um gajo tão viciado em sudoku, tão viciado em sudoku, k uma vez caiu e fez um quebra cabeças........


lo00l foscasse :S

SuPEr HeRóiS e TrIbUNaIS

sabes quem é o o heroi que acabava com injustiças na aldeia?

R:é o Quin Justiça



Créditos: el_ce_de

oH lUiS(aka Lisander) iStO HojE é TudO teU lo00l

Porque é que um esqueleto não salta de um precipicio??

R:Porque não tem tomates para isso.


Créditos: Lisander

dR. hOUsE....

o que é que a recepcionista de um Hospital diz a um homem que só tem 59 segundos de vida?????


R:Só 1 minuto por favor



Créditos: Lisander

5 dedos e uma corrida..

O que diz a mão para a Luva??


R.: I'm in glove with you..



Créditos: Lisander

n.º 50

o gerry mccann quando era mais novo jogou num clube de futebol de leicester, era maddie ofensivo centro ...

:S

Palhacices...

Qual é a tecla do telemovel mais palhaça?


R.: Cardinal...



Créditos: el_ce_de

Vem ai o inverno..

'Tavam duas camisolas à conversa, e diz uma:

- Mequie, logo a noite, vamos há discoteca?

E a outra:

-Epa, não posso, a minha mãe não deixa, diz que ainda 'tou na idade do armário...

oH HuLk aiNDa éS mUiTO vERdiNHO...

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele??

R: Porque ela queria um homem mais maduro...




Créditos: ricardo lourenço

dUMBoOoOOOOOOOooooOoO

sabes porque é que um elefante não se queima???


R: porque ele já é cinza...

Créditos: ricardo lourenço

CaSTOrES e CaPErCIAnAS... lo0l

o que é que diz o castor pa castora???



R: suck my dique...

ta bué má lo0l peço desculpa:S

o ciRCuLo nãO TEm biCOS...

o Que é que diz o a circunferÊncia para a semi-circunferência???

R:Queres ir dar uma volta??

tEAtRo e mAiS CeNASs

Qual é o masculino de beatriz???

R: beactor




Créditos:Grande Joel Teixeira

Há coisas que não lembram ao Diabo!

Havia uma mulher 'tão gorda, 'tão gorda, mas 'tão gorda, que ela tava grávida de 9 meses e não se notava...




P.S.: Pois é, o nosso blog já conta com mais de 500 visitas, obrigado a toda a agente que contribuiu para isso, espero que cada vez tenha mais e mais, e que continuem a ca vir visitar e contribuir.
Eu queria ter dito que "a primeira pessoa que ler este post é a pessoa numero 500", mas como adormeci, a primeira pessoa que ler este post é a pessoa número 503... :) deixa comentario quem for... LOL
Obrigado por vesitarem este blog estúpido mas fantástico...

Mp3, iPOd o raio k O ParTa

iam duas raparigas a andar, ficam sem o mp3 e morrem...

moral da história não há duas, sem mp3...







Créditos: Cartão

dEdiCAdO á rAPaRiGA dO MSN, k tiNhA CoMo niCk:"my dream is to fly oh by de rainbow so high for so far" lo0o0o0o0l

tava um burro i uma burra a conversar, de repente vem um cheiro a merda e o burro diz pa burra. tu burrast-t???



Créditos: JP

Seca em alto mar!

'Tão dois telemóveis a conversa e um diz:

- Méquie, vamos logo a pesca?

e o outro:

- Epá, não posso, não tenho rede...

Esta é para o el_ce_de...

Se o Lucifer fosse lindo era um Lucindo..




Créditos: helldere.. lol

HéLdeR o rEi do kUdUro, oU o SoCiO da praÇa da aLeGria??

quem inventou uma seca do inferno?

R: o HELLdere





Créditos: el_ce_de

Quem é quem..

Sabem porque é que o Batman se chama Batman?



Porque tava ele uma vez a fumar umas ganzas mais o pessoal, e aquilo rodou para ele ela manda uma passa e diz:

-Ui, esta Bat(e)man...



Créditos: heldere

E aSsim NAsCEu a hUMaNidADe...

Porque é que o adão era vegetariano???


R: Porque foi o primeiro homem couve ( que houve)...

tambem se pode utilizar nesta variante,

Porque é que o adão era vegetariano???


R: Porque só comia Eva.

aVANte cAraMAdA lo00l aVANte

porque é que os comunistas são sempre porreiros?



R: porque deixam as pessoas sempre AVANTáde.



Créditos: Nunito aka kizombante do Kasal

MaS aFiNAL...

O pessoal pensa que a Maddie foi raptada; ela apenas anda a jogar ao "Catch me if you MCCann"



Créditos: Nunito aka kizombante do Kasal lo0l

nOVo SuMOL

A sumol vai lançar um novo sumo para o inverno...

O sumol manga... comprida!

Medecina ilegal..

Uma pessoa que tem um acidente e tem uma grande hemorragia, a esvaír-se em sangue...

Chega ao hospital qual é o pior medico que lhe pode aparecer?


Um fã dos slipknot.. wait and bleed...



Créditos: el_ce_de.. Para os amigos: lcd

Ele há com cada um...

Na versão portuguesa do filme "QUARTETO FANTASTICO" ("fantastic 4") quem é que fazia a personagem de homem de pedra??


R.: O Frenando ROCHA..


Créditos: Tikes

Casa Pia!

Sabem quais são as pastilhas que o Carlos Cruz come?


R.: Trident KIDS...



Créditos: el_ce_de... Para os amigos: lcd

Isto é grande, mas é bom para quem sai a noite!

MANUAL para quem sai à noite e BEBE... Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.


Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:


1- Sintoma: Pés húmidos e frios. Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto. Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados. Causa: Já te mijaste. Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes. Causa: Caíste de costas. Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros. Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro. Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado. Causa: Estás a olhar através de um copo vazio. Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se. Causa: Estás a ser arrastado. Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água. Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego. Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco. Causa: Tens o copo na orelha. Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva. Causa: Estás numa ambulância. Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e a tua mae olha para ti como se não soubessem quem tu és. Causa: Ups! Casa Errada!!! Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego. Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu. Solução: Café e uma boa sorna..





Créditos: hi5 do Tikes




P.S.: Quem é que nunca teve um destes sintomas? Vá confessem... :)

Independente...

A saida da Universidade encontram-se dois pénis, e um diz:

- Tu 'tás murcho pa.

e o outro respode:

- Venho de uma oral...

Para matar... a sede!

Qual é a bebida preferida dos jornalistas?


R.: é uma sagres media...


Créditos: heldere

P.S.: Caros, ou baratos, leitores, quero fazer um pedido, comecem a comentar mais se faz favor, é que assim nao sei se estão a gostar do blog ou não. E dêem sugestões de piadas..
Obrigado.

In love..

Era uma vez uma rapariga chamada joana que gostava bué de um gajo chamado Bain.


Tava a falar com a amiga e diz: oh pá eu nunca vou conseguir nada com ele pá, ele nem sequer olha pa mim...

Diz a amiga: ohh joana pá tenta, pelo menos tenta um curtes, kurt cobain!!!

P.S.: A piada é de total autoria do GRANDE skoks... ou SKOKS, como quiserem... :)

Dá-me mais gasolina!!!

Sabem qual é o tipo de música preferido dos gasolineiros??


R.: Rap-sol..



Créditos: JP

Pa eSTa é uM bOCAdO PoRCa....

tipo inventada agora...

dois amigos encontram-se o joão e o pedro, e o pedro tinha o cabelo rapado...

diz o joão:
- então pedro vens do barbeiro???

responde o pedro:
- não... venho do IPO...


:S:S mto porca, conselho kem n souber o k é o IPO vá a este site:http://www.google.pt

CoLLiNAa

pa inventada no avante...

o árbitro, o senhor Collina vem a portugal, mais propriamente a lisboa, qual é o bilhete pos transportes k ele pede pa andar na capital???


R: é o 7 cóllinas lo0o0l pa desculpem:S

velocidade esxcessiva..

Sabem porque é que os patos andam mais rápido que os outros animais?


R.: Porque patinam...



P.S.: A piada do skoks abaixo desta tem de ir para o HALL OF FAME das piadas secas... É morbida, mas tem de admitir que tem piada..

COntrAOrDEnaÇâO mUiTO gRAve!!!

porke é k o casal McCann foi multado??



R:porke entrou dentro de um tunel e não levava as luzes maddies ligadas...

Veneno...

Qual é a banda músical portuguesa que mais 'tá protegida de bacterias?





R.: Peste e Sida...

hÁ jAneLAS e JaNELas

pa acabei de inventar agora esta merda lo00l


era um puto viciado em informatica...

diz a mãe:
- ohhh serafimmmmmm fecha a janela ta a fazer corrente de ar...


o cabrão do puto pega no rato e carrega no Xis

lo0o00o0ol:S foscasse mil desculpas

A piada é fraquinha, mas é segura!

Onde é que os preservativos moram??



R.: Nos Condom-inios...

VaMoS la pOr oS poNtoS nOs éés

o que é um ponto amarelo na savana???

R: é um yellowfante

o que é um ponto cinzento no ar?

R: é uma grayvota

o que é um ponto negro num castelo?

R: é o darkula

o que é um ponto preto na estrada?

R: é um calhamblack

o que é um ponto cor-de-rosa no polo sul?

R: é um pinkuim

o que é um ponto vermelho na selva a saltar de árvore em árvore?
R: é um morango tango

o que é um ponto verde no canto da sala?

R: é uma ervilha de castigo

o que é um ponto amarelo no ar?

R: é o super tremoço

o que são 4 pontos pretos no chão?

R: são FOURmigas

o que é um ponto vermelho num pântano?

R: É um jacaRED

o que é um ponto creme na esquadra?

R: É um CREAMnoso.

e pronto chega foscasse :S

As aparências iludem!

Há um gajo que sai a noite para ir ao gaijedo e vê uma senhora da vida que convida para entrar no carro. Só que esta senhora da vida era travesti.

O gajo na sua inocência parou o carro e começou a fazer o seu serviço, nisto quando o gajo tava no seu acto põem a mao a frente dela e diz con entusiasmo:


Haaaaaa puta que ja te furei..

A avó do 1/2kg de broa é tão velha que ainda tem impressões analógicas, em vez das digitais...





P.S.: 1/2kg de broa, eu disse que isso ainda dava para um post... lol

Batman!

Ia a passar pela rua um gajo podre de bêbado, e nisto passa por uma freira, olha para ela muito sério e, começa-lhe a bater forte e feio até que deixa a freira estendida no chão.

O bêbado continua o seu caminho, olha para trás e diz:


- Fodasse Batman, sempre pensei que fosses mais forte...

Velhina mas sempre com a sua graça..

Sabem porque é que as galinhas chocam?




R.: Porque não tem travões...

Gálderice...

Havia uma galinha tão p*ta, tão p*uta, mas tão p*uta, que aprendeu a nadar so para f*oder com os patos...

Ouço de tudo menos...

Qual é a banda que o Jerónimo de Sousa não suporta ouvir???





R: são os doors

Tabaco vs Religião!

Sabiam que já se pode fumar nas Igrejas??



Não se pode é pisar as beatas...

Mas tu não vês ou que?

Entra um cego numa cozinha, pega num ralador e diz:



- Quem é que escreveu isto?



Créditos: Joca(galhão)


P.S.: Pois é pessoal, nasceu hoje mais um blog repleto de estúpidez, e tenho que pedir desculpa por ter logo postado uma piada e nem sequer ter feito as apresentações.
Então, os contribuidores deste, que há-de ser um grandioso blog, são, jekyll e skoks, e espero que a gente possa também contar com a contribuição do leitor.


Obrigado e visitem.

Não é seca mas tem piada.. E é sobre religião!

Houve um dia que o padre de uma paróquia nao pode dar missa, então ensinou o sacristao a dar a missa nesse domingo.

E o sacristão 'ta rezar a missa até que diz:


-Jesus curou Lázaro, e Lázaro andeu...

e o Padre que tava a dar indicações diz:

- Não é andeu, é andou estúpido.

e o sacristão:

- Andou estúpido uns dias mas depois curou-se...